Юлия Каленичина:

Здравствуйте, дорогие друзья, вновь в эфире программа «Точка приложения», и с вами мы, ее ведущие, Оксана Михайлова и Юлия Каленичина. По многочисленным вашим просьбам сегодня в студию мы вновь пригласили настоятеля храма Живоначальной Троицы при больнице святого Владимира Суханова Владимира Андреевича. Тема нашей сегодняшней беседы — семья и религия. Вопросы не нами составлены, а были присланы в студию и молодежью, и людьми зрелого возраста.

Встретить вторую половинку в этом мире непросто, в современном обществе для этого существуют сайты виртуальных знакомств, брачные агентства, свахи и даже есть передача «Давай поженимся». Как к таким знакомствам относится Русская православная церковь, и где все-таки правильно знакомиться?

Владимир Суханов:

Отношение верующего человека к таким вещам, с одной стороны, похоже на позиционирование этих вещей обычными людьми, а с другой стороны, коренным образом отличается. Человек верующий понимает, что в этом мире есть вещи, которые невозможно создать своими силами. Конечно, человек должен надеяться на себя в каких-то вещах, есть очень хорошая пословица — на Бога надейся, а сам не плошай. И очень много мудрых русских пословиц, что милый найдет и на печи и так далее, но я не всегда с этим согласен, многого человек может добиться сам, но есть вещи, которые являются даром, которые даются человеку за его праведную жизнь, за веру, и эти вещи мы все знаем — любовь, вера, надежда, это все дары Божьи. Можно много раз объяснять, что совершаются чудеса, исцеляются больные по молитвам, можно показывать, как сходит Благодатный огонь, и говорить, что это чудо, но если человеку не дано дара веры, он всегда будет в этом находить логическое объяснение. Например, откуда мы знаем, что сходит Благодатный огонь? А может быть там спрятана зажигалка или, как говорят некоторые люди, у патриарха в подошве зашита зажигалка, то есть человек всегда пытается объяснить такие вещи с точки зрения логики этого мира. Был очень хороший советский фильм «Формула любви», там граф Калиостро пытался создать формулу любви, и в конце была очень хорошая фраза Маши: «Граф, вы очень хороший человек, но люблю я Ванечку». И после этого граф понял, что все, что он делал, ни к чему не привело, любовь — это дар. Понимание этого расставляет все на свои места.

Мы должны общаться друг с другом, и даже сайты знакомств нужны. Я довольно скептически к ним относился раньше, но когда в моем окружении два человека создали хорошие семьи, я понял, что все-таки сайты знакомства имеют место быть, просто к таким вещам надо относиться с умом, мудростью, потому что там можно действительно встретить свою половинку, а можно найти сумасшедшего на всю голову человека, и если ты не понимаешь этого, то можешь очень сильно испортить себе жизнь. Православному человеку легче, потому что он понимает, что он не один, он всегда может попросить о помощи, и чем старше становится человек, тем больше таких вопросов возникает: куда пойти учиться, где найти вторую половинку, как выбрать любимую работу.

Кто-то может сказать, что опыт. Да, наверное, опыт, но опыт может прийти и в 50, и в 60 лет, и человек может сказать: «Если бы сейчас с моими мозгами и в 20 лет, я бы совершенно по-другому сделал». А бывает так, что человек помолится, и обстоятельства складываются удивительным образом так, что человек находит вторую половинку. Был такой старец Зосима, к нему как-то приехал журналист и увидел, что у него стоят молодые люди. Старец им говорит: «Приехал журналист, расскажите ему свои истории». Они очень смутились, а через какое-то время подходит молодой человек и говорит: «Батюшка благословил, я вам расскажу свою историю». Он работал в морге, и так получилось, что привезли девушку. Он смотрит на нее и говорит: «Как жалко, такая молодая, красивая, и уже жизнь закончилась». И вдруг она открывает глаза. Он, конечно, стал искать дверь, где двери-то и не было… А все закончилось тем, что они поженились. Кто-то может сказать, что это совпадение. Нет, это не совпадение.

Оксана Михайлова:

Как понять, что действительно человек, которого ты встретил, тот, с которым ты можешь прожить всю свою жизнь, что это твой человек? Существуют ли критерии отбора?

Владимир Суханов:

Может быть, это не совсем правильное мнение, но я считаю, что истинные качества человека проявляются только в кризисных ситуациях, когда случается горе. Есть же пословица — друг познается в беде. И вопреки мнению многих людей, которые живут сейчас по правилам, что для того чтобы узнать, твой это человек или не твой, надо вступить в супружеские отношения еще до брака. Это полная глупость, потому что в тот момент, когда начинаются половые отношения, заканчивается процесс познавания друг друга как личности. И когда ко мне подходят молодые люди, они хотят создать семью, обычно я им говорю — постарайтесь за это время, пока у вас есть благословение общаться, понять недостатки друг друга, увидеть негативные стороны друг друга.

Если каждого человека разобрать, будут две кучки — одна кучка хорошая, другая плохая. У каждого человека есть недостатки, и человек должен понять, будет он с этими недостатками жить или нет. Приходят через полгода, я говорю — теперь посмотрите на эту кучку с недостатками и сами себе ответьте на вопрос: вы готовы с этим жить? Менять человека очень трудно, практически невозможно, человек может меняться сам только тогда, когда он этого хочет. Вопреки мнению многих женщин, что я спасу его своей любовью, я его изменю, я сделаю так, что он не будет таким, это чисто женское заблуждение, человек остается таким, каким вы его встретили. Единственное, что может заставит его измениться, это его желание, он сам должен захотеть.

Юлия Каленичина:

Как, выбирая супругу или супруга, смотреть не на внешность, а на характер и качества? Как перестать обращать внимание на внешность и смириться с тем, что у него кривой нос или с ногами не совсем в порядке?

Владимир Суханов:

Я этот вопрос задавал своему духовнику, и он мне на это ответил так: посмотри на эту девушку и сам себе ответь — ты хочешь, чтобы она стала матерью твоих детей? И если ты понимаешь, что хочешь, чтобы она растила твоих детей, была матерью для них, с этой точки зрения и смотри на нее, и тогда все встает на место. Тебе становится неважно, какой формы нос у человека, какая форма ушей, ты смотришь на другое — умеет ли она прощать, любить, сможет ли она твоим детям дать те базовые установки, которые помогут им стать настоящими людьми. Если на эти вопросы можно ответить да, то все остальное мелочи.

Оксана Михайлова:

То есть для церковного человека главное в женщине — разглядеть будущую мать?

Владимир Суханов:

Я сейчас говорю не о том, что должен делать человек, а какие акценты он должен расставлять в жизни.

Оксана Михайлова:

Как любовь проявляется в обычной мирской жизни, мы все знаем, а кто не знает, тот смотрит по телевизору. А как любовь проявляется с церковной точки зрения до брачных отношений?

Владимир Суханов:

Общение до брака нужно для того, чтобы люди поняли, кто перед тобой. И если женщина вступает в половые отношения до брака, мы все знаем, что женщина к этому относится очень серьезно, она начинает привязываться, и если она уже привязалась к мужчине, то через какое-то время понимает, что этот человек может бросить в тяжелой ситуации, грубо говоря, идут они по улице, и вдруг на них выбегает мужик с топором. Моя знакомая, когда с будущим мужем женихались, поехала в деревню познакомиться с родителями. Идут они вечером по улице, и вдруг выбегает мужик, достает топор и говорит: «Стоять!» — и бежит на них с топором. Она очень испугалась, а будущий супруг спокойно стоял, подождал, пока тот подбежал поближе, вышел на два шага вперед и говорит: «Молодой человек, что вы хотели?» Оказалось, что у него только что украли мешок картошки, и он подумал, что это они, но выяснилось это только тогда, когда он до них добежал с топором. В этот момент она поняла, что он не бросит в тяжелой ситуации, и в таких маленьких вещах рождается понимание, кто перед тобой.

Человек может быть прекрасен внешне, прекрасно говорить: «Любимая, я подарю тебе это небо, эти звезды, эти облака», — но когда появляется мужик с топором в конце улицы, он говорит: «Извини, дорогая, меня кто-то зовет, я, пожалуй, пойду». А если эти отношения не случаются до таких кризисных ситуаций, женщина не может сделать правильный вывод, потому что она уже привязалась и начинает себя уговаривать, что я его исправлю, я своей любовью его исцелю, все будет хорошо. А это не так. Поэтому важно узнать друг друга до того момента, как начинаются отношения, которые могут быть только в семье, и тогда все становится на свои места, тогда нет у человека предвзятого отношения, когда человек хочет, чтобы было так, как он видит, он реально смотрит на жизнь и задает вопросы — хочу ли я замуж за этого человека или нет.

Оксана Михайлова:

Получается, что Вы даете благословение на общение, и поскольку они до брака, исключаете сексуальные отношения. Молодые люди лишены выхода этой энергии, и они направлены именно на познание друг друга, и если эти отношения будут носить длительный характер, здесь могут проявиться разные черты характера. Смысл в этом?

Владимир Суханов:

Отчасти. С точки зрения церковного человека, любовь — это дар, счастье — это дар от Бога, и если ты хочешь быть счастливым, ты должен быть достоин этого. Господь каждого человека проверяет, прежде чем дать ему то, что он просит. Мы часто слышим разговор о том, что я молилась, а Господь не дает, значит Бога нет. Господь, прежде чем дать человеку какой-то дар, сначала проверяет, достоин ли человек этот дар принять, достаточно ли у него сил, чтобы этот дар воспринять. Обычно возникают какие-то ситуации, которые толкают человека на то, чтобы пойти кривым путем, дьявол человеку говорит: «Зачем тебе так долго ждать? Ты можешь все получить здесь и сразу. Зачем нужен этот долгий путь? Иди прямым путем». И если человек идет этим путем, Господь отходит в сторону: «Ты и без меня сможешь, я тебе помогать не буду». Хорошо, если человек быстро понимает, что без Бога не до порога, ничего не получится своим умом сделать, у нас слишком испорченная душа, испорченный ум, и человек может достичь высоких результатов только с Богом, потому что тогда наступает гармония. И когда человек покажет, что он может побороться со своими страстями, со своим влечением, со своими инстинктами ради Бога, за это Господь может дать человеку прекрасную семью, любящую жену, прекрасных детей. Я часто слышу от людей, которые правильно вступили в брак, что я только через несколько лет поняла, как мне повезло.

Юлия Каленичина:

Какой самый оптимальный возраст для вступления в брак и стоит ли отчаиваться девушке, если она в 20 с лишним лет никак не может встретить свою вторую половинку? Если мужчина младше женщины, стоит ли на это обращать внимание?

Владимир Суханов:

Есть такое мнение в церкви, что церковный брак заключается только ради деторождения. Я не согласен с этим, потому что брак — это когда два человека становятся единым целым в духовном смысле, и если в семье нет детей, это не значит, что семья не удалась. Супруги могут служить Богу, жить друг для друга, и это такая же семья, в которой есть дети.

Вступление в брак может быть ранним, может быть поздним, главное не в этом, главное в том, чтобы это было по воле Божьей, потому что у каждого человека свои времена и сроки. Как говорится в книге Экклезиаста, время разбрасывать камни и время собирать камни, всему свое время, и не надо смотреть на соседку, соседа, что все мои подруги вышли замуж, а я одна. У каждого человека свой путь, если ты научишься жить по воле Божьей, тебе Господь начнет открывать твой путь. Унывать не надо, что все твои подруги вышли замуж, по статистике через 5 лет половина из них разведется. Каждый человек созревает духовно в свое время, кто-то в 18 лет готов к семье и нести ответственность, а кто-то и в 45 не готов, когда с ним разговариваешь, понимаешь, что перед тобой 15-летний подросток.

Юлия Каленичина:

Какие существуют стратегии для поддержания гармонии в межрелигиозных семьях, когда один православный, а другой католик либо мусульманин? Как Вы к этому относитесь?

Владимир Суханов:

Самое главное, чтобы между людьми была любовь, взаимное уважение, потому что очень часто мы наблюдаем такую картину, когда люди вступают в брак, через какое-то время их отношения становятся очень фамильярными, уходит уважение друг к другу. Эта фамильярность мешает, люди перестают скрывать друг перед другом самые негативные качества своего характера, а если есть уважение между людьми, то они всегда найдут консенсус, возможность договориться. В моем окружении есть несколько семей, где отец мусульманин, мать православная, и они прекрасно уживаются, находят некую форму, которая удовлетворяет всех.

Оксана Михайлова:

При создании брака лучше выходить замуж за уже обеспеченного мужчину, чтобы была своя квартира, или все-таки лучше вместе чего-то в этой жизни добиваться?

Владимир Суханов:

Я смотрю на эту ситуацию с такой точки зрения: Господи, ты сам знаешь, что для меня лучше. Одному человеку надо, чтобы рядом с ним был богатый человек, другой человек живет по принципу с милым и рай в шалаше. Нельзя дать универсальный совет по этому вопросу. Если человек начинает молиться Богу и просить, чтобы Господь дал ему то, о чем он просит, Господь даст именно то, что на данном этапе умственного, духовного развития ему будет полезно.

Оксана Михайлова:

Если к Вам с таким вопросом придет человек, тут будет индивидуальный подход.

Юлия Каленичина:

Каким образом семьи могут совместить свои религиозные убеждения с современным образом жизни?

Владимир Суханов:

Это очень сложный вопрос, потому что современный мир находится в антагонистическом противоречии с понятием религии и веры, и очень трудно совместить современный образ жизни с религиозными убеждениями. Еще в XIX веке, когда читаешь записки, говорили, что сейчас молиться Богу можно только в монастыре. Был такой обычай у дворянства уезжать на богомолье, то есть люди уезжали на неделю в монастырь, говели, постились, молились, причащались и получали духовную пользу, говоря, что в городе это делать совершенно невозможно, такая суета. Перенеслись бы они сейчас в наше время, думаю, они просто с ума бы сошли.

Суета подавляет духовную жизнь, и надо всеми силами противиться этой суете, потому что у современного человека огромное количество задач, в одну секунду нужно успеть сделать три-четыре дела, и как при этом молиться? Это серьезный вопрос.

Оксана Михайлова:

Если так случилось, что люди больше не могут жить вместе, что им делать, тем более, если брак венчанный? Как к этому относится церковь?

Владимир Суханов:

У этого вопроса очень много параллельных направлений. Сразу возникает вопрос — в этой семье есть дети или нет. Есть дети, люди вместе больше жить не могут, и здесь человек решает сам, потому что есть люди, которые живут ради детей.

Юлия Каленичина:

Но при этом детям тоже плохо.

Владимир Суханов:

Задача священника сделать так, чтобы люди жили богоугодной жизнью. Очень сложный вопрос — Богу угодно, чтобы произошел развод, или нет? Для этого надо знать волю Божью. Задача священника, когда к нему приходят люди, сказать им: «Давайте помолимся, попросим Бога, чтобы Господь указал, как нам надо поступить», — потому что человек может совершить очень много ошибок. Господь никогда не совершит ошибку, всегда есть объяснение, почему происходит та или иная ситуация. Вы можете сказать, что я ухожу от ответа на вопрос, но это не так. Одной семье надо расстаться, потому что в этой семье действительно невозможно жить, и будет лучше, если люди найдут какую-то форму, чтобы дети не страдали и супруги смогли прийти в себя. А в другой такой же ситуации надо, чтобы они были вместе.

Оксана Михайлова:

Значит теоретически развенчаться можно?

Владимир Суханов:

Такого чина, как развенчание, нет. Есть чин повторного венчания, когда семья по разным причинам распалась, люди не могут жить вместе, мы не будем вдаваться в причины, по которым это произошло, и вдруг кто-то из супругов встречает новые светлые чувства и хочет опять попробовать свою жизнь в церковном браке. Тогда дается благословение на повторный брак. Само по себе то, что люди начинают связывать свою жизнь с другим человеком, это уже по факту разрушает церковный брак, то есть с того момента, как люди начинают жить вместе, венчались вместе — сам факт этого разрушает предыдущий церковный брак.

Юлия Каленичина:

Может ли батюшка жениться повторно, если он овдовел?

Владимир Суханов:

В православной церкви нет. Священник может вступить повторно в брак, только если он снимет с себя сан. Находясь в церковном служении, в сане, если священник теряет супругу, он не может повторно вступить в брак.

Оксана Михайлова:

Как Вы относитесь к эротическим фильмам, можно ли их смотреть?

Владимир Суханов:

Эротические фильмы разрушают душу человека. Человеческая душа — это цельный организм, находящийся в гармонии, в любом механизме все должно работать в равновесии. И когда одна деталь начинает стучать, сбоить, машина едет, появляется стук, но этот стук со временем приводит к тому, что разрушается подшипник, и если человек вовремя этот подшипник не заменит, это может привести к тому, что весь двигатель надо будет выкидывать на свалку.

Я считаю, что такие вещи, как эротические фильмы, порнография, разрушают душу, вносят в нее состояние дисгармонии. Если сравнить с двигателем машины, начинается стук подшипников, механизм работает, но он уже работает не так, как он должен работать. Ведь что такое уныние?

Оксана Михайлова:

Какая связь между унынием и эротическим фильмом?

Владимир Суханов:

Уныние — это следствие пустоты души. Дети никогда не унывают, потому что душа чистая. Если ребенок здоров, у него не бывает уныния, и человек чувствует благодать Божию всем своим существом. А уже в более позднем возрасте, в подростковом начинают появляться более-менее серьезные грехи, и чем дальше, тем серьезнее. И вдруг он понимает, что что-то ушло из сердца, он не понимает, что ушло, но чувствует, что ему стало плохо, его начинает накрывать уныние, пустота сердца, боль души, просто некоторые люди не понимают, что это душа болит. Когда у нас рука болит, нога, печень, мы понимаем, что такое физическая боль, а что такое душевная боль, мы не можем это сформулировать. Подростку плохо, и он не понимает: год назад было хорошо, а сейчас плохо. Он идет к своим родителям, говорит: «Почему мне так плохо? — Отстань, это у тебя гормональные всплески, ничего страшного, это все пройдет». Человеку недостаточно этого объяснения, у него следующий вопрос — а как это изменить, что нужно сделать, чтобы это прошло? Он идет к своим друзьям и говорит: «А что делать? — Посмотри эротические фильмы, потом напьемся, потанцуем на столах, пьянки, гулянки, наркотики, и все будет хорошо». Человек идет, все это делает — становится еще хуже. Почему частые подростковые самоубийства? Есть и медицинская форма, когда действительно гормональные выбросы, но не только, человек пытается найти ответ на вопрос, почему ему так плохо. Одни помучаются и привыкают, другие скажут: «А я не хочу так жить, я хочу вернуть чувство радости, которое было в сердце», — и прыгают с крыши, потому что не согласны и не могут найти выход из этого положения. Поэтому очень важно, чтобы на пути встретился духовный человек, который объяснил бы. Пустота души происходит от греха, и когда человек начинает все больше предаваться греховным радостям, которые нормальны для людей этого мира, по мере того, как он погружается в это, уходят из сердца радость и благодать. И поэтому я считаю, что просмотр порнографических фильмов, эротики опустошает сердце.

Оксана Михайлова:

Между эротикой и порнографией огромная разница, в эротике могут быть достаточно красивые истории, и могут смотреть необязательно подростки, а взрослые люди, в браке.

Владимир Суханов:

В 20 лет я бы с Вами согласился, а в 50… Можно идти прямым путем к Богу, как шли наши предки, отцы, многие сразу шли в монастырь, а мы все идем не совсем прямым путем, кто-то по синусоиде, и чем меньше амплитуда этой синусоиды, тем вектор движения к Богу быстрее. Можно идти через соседнюю комнату, можно прямо. Помните, фильм такой был «Айболит 66», там была прекрасная песня: «Нормальные герои всегда идут в обход». В 20 лет я бы двумя руками согласился, в 50 я понимаю, что правильнее идти прямым путем.

Юлия Каленичина:

Как религиозные убеждения влияют на семейные ценности и традиции?

Владимир Суханов:

Во-первых, какие религиозные ценности, они есть разные — буддийские, исламские, православные правила. Конечно, есть религиозные ценности, которые подразумевают то, что в дни Великого поста не надо танцевать на столах, напиваться. Есть традиция, что на свадьбе надо порвать три баяна, подраться, но это традиция такая, а религиозные ценности говорят, что можно обойтись без драки, можно посидеть на свадьбе, попеть песни, прекрасно отдохнуть, но без драки и без того, чтобы кто-нибудь упал в лужу.

Юлия Каленичина:

В каждой религии есть такие убеждения, как уважение к старшим, к старшим членам семьи.

Владимир Суханов:

Религиозные традиции не приемлют переборов. Когда все гармонично, в рамках, все можно. В Евангелии есть такая фраза апостола Павла — все нам дозволено, но не все полезно. Свобода — опасная штука, свобода — это делать все, что хочешь. Надо понимать, что ты можешь распорядиться свободой так, что будешь счастлив ты, твоя жена, твои дети, все люди, которые вокруг тебя, а можно распорядиться своей свободой так, что все будут несчастны, и это тоже будет свобода.

Оксана Михайлова:

Когда Вы благословляете молодежь на общение до свадьбы, на достаточно чистые отношения, мы много раз говорили сегодня про гормоны, как им удержаться от греха?

Владимир Суханов:

Когда человек вырос в православной вере, есть вещи, которые даже не надо объяснять. Молиться. Медики скажут попить таблеточки, но это не наш метод. Сейчас кто-то скажет, что я в демагогию направляюсь, но с точки зрения православного человека молитва имеет великую силу, и если человек просит у Бога сил, Господь обязательно их даст. В Евангелии Господь говорит: «Просите и дастся вам». Просто один человек просит яхту, машину, а другой просит сил не впасть в грех и остаться жить в мире с Богом.

Юлия Каленичина:

Насколько легко окрестить ребенка в межрелигиозных семьях? Как церковь к этому относится? Нужно ли брать обязательное согласие второго родителя, который не относится к православной церкви?

Владимир Суханов:

Я считаю, что надо, потому что отношения в семьях бывают разные. Если люди уважают друг друга, то они этот вопрос решают сами. Я знаю семьи, где родители договариваются, что первый ребенок будет крещен в православной вере, а второй примет ислам, и это происходит по взаимной договоренности родителей. Бывает ситуация обратная, у нас в больнице было так, что приходит батюшка, причащает ребенка, на соседней кровати лежит девочка и говорит: «Я тоже хочу». И наши сестры говорят, что надо получить разрешение мамы. Она набирает маме, спрашивает: «Вы не против, если мы вашего ребенка причастим? — Не против». Батюшка причащает ребенка, на следующий день прибегает отец и начинает устраивать скандалы: «Я мусульманин, какое право вы имели причастить моего ребенка, я на это согласие не давал». И таких ситуаций сейчас все больше. Поэтому надо будет издать церковный документ, как себя вести в таких ситуациях, потому что раньше такие случаи были единичными, сейчас они происходят все чаще. Церковь по этому поводу должна выдвинуть свое официальное мнение.

Юлия Каленичина:

Большое спасибо. Если нашим зрителям будут интересны какие-то вопросы, мы обязательно будем приглашать отца Владимира к нам в студию. Всего доброго.